Regandirea infidelitatii

Esther Perel este unul dintre cei mai apreciati psihologi si terapeuti din intreaga lume. In cei aproape 30 de ani de cariera, si a dedicat pasiunea si ingeniozitatea salvarii cuplurilor care se confrunta cu probleme in viata intima si au uitat ce este pasiunea. Bestsellerul ei international, Mating in Captivity (Inteligenta erotica. Reconcilierea vietii erotice cu viata de familie, Curtea Veche Publishing, Bucuresti, 2016), a fost tradus in 24 de limbi, iar discursurile sale din seria TED, foarte apreciate de critici, au atins 15,5 milioane de spectatori. Opiniile lui Perel asupra relatiilor de cuplu au aparut in publicatii de pretutindeni, inclusiv in The New York Times, Washington Post, The Wall Street Journal, Le Monde, The Guardian, The New Yorker si Vogue. Dinamica, directa, spumoasa, este frecvent invitata in emisiuni radio si TV de renume, precum "Brian Lehrer Show" (la NPR), "Oprah", "The Today Show", "Dr. Oz" si "The Colbert Report". Perel este profesoara la Universitatea Columbia si membra a Academiei Americane a Terapeutilor de Familie.

Ce ii determina pe oameni sa calce stramb, uneori chiar si atunci cand au o casnicie fericita? De ce doare atat de mult tradarea? Ce inseamna, de fapt, infidelitatea? Ce asteptari avem in clipa in care ne casatorim? Dar atunci cand tradam increderea celui de langa noi? Exista oare casnicii ferite pe vecie de teribilul spectru al adulterului? Poate o relatie extraconjugala sa salveze o casnicie? Iata doar cateva dintre intrebarile la care terapeutul Esther Perel ofera raspunsuri neasteptate si, de multe ori, in contradictie cu ceea ce majoritatea oamenilor considera ca fiind moral.

Considerata la nivel international unul dintre cei mai buni terapeuti in probleme conjugale, Esther Perel a petrecut ultimii zece ani strabatand lumea si interactionand cu mii de cupluri aflate in impas, in incercarea de a gasi un raspuns la intrebarea "De ce insala oamenii?"

Cartea de fata reprezinta revenirea spectaculoasa a autoarei dupa succesul volumului Inteligenta erotica.

In Regandirea infidelitatii nu se discuta doar despre infidelitate, asa cum ar putea induce in eroare titlul cartii. Lucrarea de fata surprinde multiplele fatete ale relatiilor interumane, analizand cu neasteptat de multa ingaduinta si meticulozitate atitudini personale si culturale privind casnicia, dorinta, datoria fata de familie si implinirea personala. Visul marturisit al autoarei a fost de a provoca o discutie sincera intre cititor si partenerul sau de cuplu despre ce mai inseamna in ziua de astazi iubirea, fidelitatea, pasiunea, adevarul si iertarea. Cartea nu contine retete miraculoase pentru a depasi dureroasa criza sentimentala provocata de un adulter, ci mai degraba idei, teme de reflectie si instrumente care sa ii aline si sa ii faca mai puternici pe cei cu inima franta, fie ca sunt soti tradati, fie amanti care s-au saturat sa fie mereu pe locul al doilea. (Perel) nu iti vinde calmante si nici nu iti ofera un umar pe care sa plangi - este mult prea ocupata sa iti zdruncine simturile, punand accentul pe capacitatea, energia si implicarea ta in ceea ce inseamna casnicie. - The New York Times

Fragment din cartea "Regandirea infidelitatii" de Esther Perel:

" "De ce insala oamenii?" - iata o intrebare pe care o pun incontinuu in ultimii cativa ani. In timp ce, in literatura, suntem invitati sa tragem cu urechea la dorintele complexe ale necredinciosilor casatoriti, in domeniul meu de activitate, motivele lor tind sa fie reduse la una dintre cele doua optiuni: ori este o problema in casnicie, ori are individul respectiv o problema. Prin urmare, dupa cum a explicat Michele Scheinkman, "ceea ce candva, pentru Madame Bovary, era cautarea iubirii romantice este astazi inchis intr-un cadru al "tradarii", care are mai putin legatura cu iubirea si dorinta, si mai mult cu simptome ce au nevoie de un tratament".
Teoria “simptomului” presupune urmatoarele: o relatie extraconjugala ne alerteaza cu privire la o situatie negativa preexistenta, fie ea o relatie disfunctionala, fie un partener cu probleme. Si, in multe cazuri, chiar asa stau lucrurile. Numeroase persoane ajung sa se faca vinovate de adulter pentru a compensa o absenta, a umple un gol sau a gasi o scapare. Atasamentul nesigur, evitarea conflictului, lipsa prelungita de sex, sentimentul de singuratate sau, pur si simplu, anii de blocaj in aceleasi discutii repetitive multi adulterini sunt motivati de astfel de disfunctii conjugale. S-au scris o multime de lucruri despre problemele care conduc la probleme. Cu toate acestea, terapeutii se confrunta zilnic cu situatii care sfideaza. asemenea motivatii bine documentate. Cum sa le interpretam?
Este greu de acceptat ca infidelitatea poate sa apara in absenta unor probleme conjugale serioase. Cultura noastra nu crede in adulterul nevinovat. Asadar, cand nu putem da vina pe relatie, dam vina pe individ. Literatura clinica abunda in tipologii de adulterini - ca si cum caracterul este intotdeauna mai puternic decat situatia. Jargonul psihologic l-a inlocuit pe cel religios, iar pacatul a fost eclipsat de patologie. Nu mai suntem pacatosi; suntem bolnavi. in mod ironic, era mult mai usor sa ne spalam de pacate decat sa scapam de un diagnostic."